ЭТО МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ С КАЖДЫМ

Не могу оставить без ответа историю царевны-лягушки.

Когда-то давно я прочла в газете статейку про странную американскую домохозяйку. Дама бросила троих детей и хорошо обеспеченного мужа, улепетнув на другой конец света к виртуальному интернетскому любовнику. Так не бывает, с жиру америкосы бесятся, думалось мне. Но в один прекрасный момент я потеряла год жизни, окунувшись в виртуальные отношения.

Я была абсолютно свободной тридцатилетней женщиной, с высшим образованием, без жилищных и материальных проблем, как пишут в объявлениях о знакомствах. Родители уже ушли, дети пока не появились. Роман с иностранным бойфрендом  случайно и резко оборвался на стадии дарения колечек с брюликами и придумывания брачных клятв. Сердечные раны странно быстро затягивались.  Работа и многочисленные друзья не могли заполнить, образовавшийся вакуум, и я решила, что нужно что-то предпринять.

В поиске нового друга мне пришло в голову воспользоваться возможностями интернета. Обилие анкет, рассказов фотографий вскружило голову. Много времени провела я, читая откровения совершенно незнакомых мужчин.  Захотелось разобраться для начала, а что собственно я хочу от предполагаемого партнера. Почему-то никогда раньше эта простая мысль не приходила мне в голову, всегда романы случались неожиданно и стихийно, а моих избранников объединяло только отрицание курения и употребления спиртных напитков (это в России), да патологическая (на мой взгляд) тяга к чистоте в доме и лихачеству за рулем. Мучительно и неожиданно трудно рождалось представление о мужчине моей мечты. Легко было понять, чего не хочется – зануду, уголовника, иностранца, слишком богатого или бедного, а главное любителя толстушек. Будучи немаленькой дамочкой почему-то всегда стеснялась откровенных почитателей пышных форм. Вернусь к своему виртуальному «барану», сначала внешность – высокий и стройный блондин с голубыми глазами, без перекаченных мышц культуриста (не понимаю бесцельных телодвижений), с тонкими чертами лица. Но это не главное, может подойти и низенький толстенький брюнет. Короче рост, вес, цвет глаз, наличие волос, возраст оказались не принципиальными условиями.  Как выяснилось, что основным для меня было то, что нельзя рассмотреть с первого взгляда: мужчина интеллигентный, спокойный, уверенный, добрый, щедрый, с чувством юмора, внимательный, осознающий разницу между мужским и женским восприятием мира и тд и тп. Список был страниц на пять мелким почерком и абсолютно не реальным – таких образцово–показательных людей не бывает в жизни. Этакая  смесь ангелочка с нимбиком и Дункана Макладуда с мечем под мышкой. Пришлось перейти к описанию совместного будущего, получилось опять маловероятно, длинно, напыщенно, хотя и заманчиво, словом, дамские романы отдыхали…

Вооружившись этим бесценным трудом, я опять окунулась в пространство сети. Мой талмуд тяжелым камнем повис у меня на груди и мешал сконцентрироваться на реальной жизни. В какой-то момент, расслабившись, я начала писать всем подряд, подшучивая над объявлениями трепетных дяденек. Ответов пришло множество, от самых экзотических кавалеров. Самое теплое, хотя и заранее заготовленное, а не для меня написанное письмо пришло от одного соотечественника моего бывшего жениха. Первое время отвечала ему только из вежливости – самый главный запрет самой себе – иностранец. И не просто, а еще и любитель толстушек, да из страны язык который ненавидим с детства, хотя и вдолблен (язык) в мои когда-то юные мозги железобетонной советской спецшколой. Удивительно открытые и доверительные письма постепенно западали в душу. Одновременно трепетными  и несколько странными казались постоянные упоминания о желании иметь детей. Я не могла понять, как ответить на вопрос абсолютно неизвестного мужчины, а успеем ли мы завести карапузов, приходилось шутить, что через сеть это пока не возможно. Какую-то своеобразную интимность и доверительность придавали отчеты о каждодневно поедаемой пищи. Умиляли какие-то родные и давно знакомые словечки.  Постепенно меня стали удивлять странные совпадения оборотов и трактовок в описаниях предполагаемой семейной жизни с моими писаниями в мечтальной тетрадке. Затеяла целое расследование: загоняла в угол, прижимала к стенке, все напрасно – оказалось, что никто из моих компьютернопродвинутых друзей не причастен. Оказывается, человек сам это пишет. Незаметно для себя самой я стала каждый день ждать этих писем. День на работе начинался с выяснения, когда можно будет воспользоваться интернетом, потом полет над лестницей по пути на 8-й этаж (в нашей конторе было все кроме лифта), тягостно-медлительное включение машины и перекачивание почты, быстрое чтение очередного послания, длительное сочинение ответа, распечатывание весточки и плавный спуск в родной кабинет. Все. День удался. Если долгожданного письма не наблюдалось, полная трагедь и жизнь прожита зря. Дома хранилась пачечка заветных листочков. Над кроватью висел мутно-распечатанный портретик, на ночь зачитывались излюбленные фрагменты из посланий. Как заклинание повторяла (может быть и не всегда про себя) четыре строчки, присланные на праздник. Я не замечала, что перестала встречаться с вполне реальными поклонниками, и избегала старого надежного любовника, все они стали скучны и не интересны. Мои глаза светились, друзья и бывшие мужчины поздравляли с тем, что я влюбилась. Но я не понимала, о чем они. Я не видела и не осознавала, что со мной происходит, ведь мы никогда не встречались, ведь нельзя влюбится в фантом, нужно сначала пощупать и понюхать друг друга. Неимоверно сложно осознать и поверить, что за две тысячи километров живет человека, абсолютно родной и пока не знакомый. Не могу припомнить в какой момент, мне стали сниться до жути реальные эротические сны. Каждое утро я просыпалась в физиологически блаженном состоянии человека после фантастического секса, причем ни до, ни после в реальной жизни у меня никогда не было именно этого мужчины. Причем, мне снились ощущения от занятий любовью, а не то, как возлюбленный выглядит. Моей единственной целью стало встретиться  в реальной жизни с этим человеком. Я больше не могла выносить неизвестность. Вопрос, а вдруг мы не понравимся друг другу, отравлял мое существование. Да мой виртуальный друг констатировал, что встреча будет организована, но ни слова о реальности. Дело в том, что за все время общения с моим иностранным московским женихом, а мы довольно долго жили вместе, ни его родители, ни он сам не смогли меня раскачать на поездку в эту страну. Вот такая странность загадочной русской женщины. А, тут, откуда только взялась энергия и возможности у скромной госбюджетной служащей. Я буквально встала на уши, но возможность нашлась… Счастью моему не было предела. Я хотела сделать себе подарок на день рождения: свалится, как снег на голову моему виртуальному партнеру по переписке. Единственное огорчение   - он не звонил, целый месяц. Только письма и все. Да и выговоры и обидки, что сомневаюсь в реальности его существования. Правда я тоже не звонила ему целый месяц, но что поделаешь, старомодные условности обычно мешают мне звонить мужчинам. Собрав всю волю и самонадеянность в кулак, я набрала заветный номер. Не помню толком, о чем там мы говорили, самое главное было услышать голос. На следующий день я получила письмо, в котором не было ни слова о том, что мы впервые пообщались в реальной жизни, так рассказ о том, что я победила в своеобразном конкурсе «напиши N лучшее письмо». Привлеченные к расследованию компьютерщики подтвердили, что это послание капнуло на наш сервер через полчаса после нашего первого и единственного разговора. Мне было очень больно, мой  ответ вновь содержал вопрос – а существует ли на самом деле мужчина, из-за которого я схожу с ума или это чья-то дурацкая игра. В ответ со мной попрощались, навсегда… Надеюсь, что, сопли и слезы отправленные в ответ, прочитаны не были. В тот момент я не могла соображать и контролировать, что я пишу.

Я смутно помню, что со мной было следующие три месяца. Работа, дом, родственники вывозили на природу, друзья попрятали от меня все колюще-режущие предметы. Казалось, я не живу в реальном мире, где начинается весна, а плаваю в мутном бассейне, наполненном болью. Глухое отупение и полная апатия стали моими спутниками в то лето. Жизнь потеряла вкус, смысл и цель. Я не могла заставить себя, ни улыбнутся, ни сесть за компьютер. Постепенно проект, которому было отдано четыре года на работе, близился к завершению, и мне пришлось выплывать в реальность и много работать. К осени я смогла подойти к тому месту в шкафу, где хранились письма, перечитать, пореветь. Бедные близкие люди вынуждены были часами выслушивать цитаты и мои сетования на жизнь. Перед новым годом я смогла сжечь драгоценную тетрадь и ненаглядную папку с письмами и сломать дискету. Но несмотря на это моя жизнь была полна тоски, а временами я опять окуналась в полную депрессию. Никогда ни одно расставание с реальным любимым мужчиной не вгоняло меня в такое потерянное состояние. Я потеряла около года жизни.

Я никогда не верила, что такое может быть…

Царевна-несмеяна